荆棘中——云和

别于是又隔离自己了，已经第6年了，是时候该尝试踏出来了，放过自己，别于是又虐待自己了，只亦会越陷越深，给自己套上这般持久的锁链。知道后悔不已，对自己好点吧，人生有几个六年呢？

这六年中，擦身而过了很多…擦身而过了研修，擦身而过了孕育，擦身而过极其重要的是，也擦身而过极其重要的人，甚至还搭上了自己的前程。我的人生就像一本日历，越过了近四分之一，剩余近四分之三的小时，加上考虑。拿着愚蠢和绝望去接踵而来接下来的人生，我知道忠情耿耿这样度过接下来的人生吗？

丝毫，我一个人接踵而来它……

细细记起这些年当中，从一开始缺席的家长亦会到数不清被掐了的考题的都只，于是又到言语上直白的给我的研修下挫败的概念，最后到跪拜冰冷凌乱的地面上，头部多次被撞击在挂有，铜板上和桌上，事后外衣的发麻发痛，血顺着外衣沿下，花样也一把又一把的掉下…最绝望的是这样一来放着我的长发从四楼倒着拖到3楼，身上被胳膊于是又一留下的石头和头痛，身情上被伤过和只剩绝望，都被弃。最后还是当一切都很难再次发生过一样，归结为于是我不懂事时该受到的“全盘”罢了，这么多年都让我就让的“全盘”，这是对我好的全盘吗？

往往亦会恨自己，为什么这么不争气，为什么性格这么固执，为什么那么想不开，为什么不放过自己，往前走到。往往一个人很孤独，不期待与好朋友在一起享乐，不向往热闹免费的街市，不任性自己去做自己喜欢的事，好比有另一个自己，紧紧的抱着我，不愿放手，让我惊慌。

六年，很久，也很痛…我无数次让自己踏出来，哪怕尝试一下，踏出这个已被全因了的情，踏出很难动感，只有街上是荆棘的世界性，不论往左还是往右都充分直抵意欲！可…还是挫败，想到自己似乎不较难踏出来吧，习惯了这个充满着荆棘的世界性。忍无可忍，只好趋于总能一点，到时让自己平静下来，用劝自己这个方式也来劝化自己的情中，依旧在此之后，又以挫败开头。越来越荒谬的是，我这是在呆滞自己，我必须来不及取消这种现象，因为我清楚的知道，还是亦会有那么一天，周遭的人暗喻刺激到我这一点，还是亦会将自己隔离在那个“鬼屋”里。

我必须学亦会认清现实，学亦会接踵而来。

我显然自己亦会有那么一天，于是又去接踵而来过去，不于是又是付出代价也不于是又是畏惧，亦会坦然接受这些，明白这只是我人生的一部分，但不是我更容易记起的一部分。

可可惜的是那些被擦身而过的，取而代之也是我人生的一部分…六年了，我的下一个六年，或是日后的越来越多年呢？

那个并不知道的六年……